一角獣

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結ちゃんと音楽の話をぽつぽつと、高円寺

 

音楽がすきとか、いい作品をつくりたいとか、もちろん大前提としてあるけどやらなきゃ生きてけないからやっている っていう話を

むすぶちゃんの待ち受け、ホーム画面も私の写真だった、、、うれしかった。

明るいうたをうたいたいって言ってた

 

相変わらずpinkのゆみこちゃんや、ご近所物語の実果子ちゃんや、満月をさがしての満月になりたくて、そういう服を探し求め徘徊していた

異常なロマンチックを求めるのは、もはや夢見がちなどではなく夢の世界の住人だし、夢遊病患者そのものだよね。

病的

先生あたしパーなんです。

 

 

キラキラはもう嫌い

 

でも求められたらやめられないんだ キラキラはもう嫌い あたしがどんどん死んでくから

 

深夜のドンキのベンチで聴く靖子ちゃん

今日車にはねられそうになってびっくりしたあと一番に思ったのが轢いてくれればよかったのになーで自分に絶望した、でもこんな安い絶望殺してやるいつか

 

好きな人と食べるごはんはおいしいし、がんばって普通の体重に戻した でも鏡を前にして腕とか見ると、気が狂いそうになって、ていうか気が狂って眠れないし外に出られないなあ

だから深夜徘徊がやめられない7キロ歩いたところ なにと戦ってるんだろうなあ。 健常者にはこんな気持ちわかんないんだろうな、いつまでもひとりぼっちだな。当たり前のことが出来ない、恥ずかしい、消えて無くなりたい

 

こんな日も水色の裾にレースが刷ってあるスカートが揺れると幸せな気持ちになるし、金のキラキラした糸で縫われたカーディガンはこの心もバラバラにならないように繋ぎ合わせてくれてる。

服が好きでよかったよ、本当に。

 

 

わたしが少女でいるにはみんなが優しいことが必要だよ

 

こんな姿じゃ生きたくないを何回繰り返せばいいんだろう

 

どうしてこんな風になる前に助けてくれなかったんだろう、みたいな被害者ぶる自分を何回も刺して刺して否定して殴って殺した!と思ったのにまだしぶとく生きてて、やっと3ヶ月ぶりくらいにベッドで3時間も眠れてうれしかったのにそんなの足しにならないくらいのしんどさに飲み込まれる。 立ち上がらないで昔の私。大好きだけど大嫌い。

 

髪ピンクに染めてくる、綺麗な髪のふつうの可愛い女の子になりたくて一生懸命抑えてたけどやっぱり無理だー。悲しいけどうれしい そんな気持ちばっかだなほんと。

 

冬生まれ

 

っぽい、とかなりの確率で言われるけど夏の真ん中に生まれた

 

夏服のほうが圧倒的にすきだし 夏が大好き

けどこの前、ピンクがすごく似合うから春生まれのイメージって言ってくれた人がいて、キュンとしてしまった。

 

神様、今年は春が似合う女の子になりたいです。

 

 

つらくてつらくて髪は男の子より短く切ってしまっていたのに、それでも身に付けるものはピンクと白ばかりの女の子がいた。

 

雰囲気作り、なんていうけど、

心から大好きなものを着ている人のキラキラの前ではそんなもの無力なんだよなあ 彼女は冗談抜きでほんとダサかった!のに信じられないくらい纏ってるもの全部可愛く見えた。

 

たくさん真似したし、自分に嘘つくのやめた

(ボーイッシュなボトムなのにトップスはぜんぶピンク、って組み合わせは間違いなくその娘の影響)

周りを気にせずかわいいと思う服、ピンクのもの着るようになった。

 

 

初めて逢った日みたいにとっても長くて柔らかそうな髪 きょとんとした顔といつまで経っても似合ううらごいぞくのお洋服。

 

東京でまた逢えて嬉しい。

あの時もっと強くなれてたら 今もふたりっきりで内緒のはなしとか、大好きなあのバンドの話出来たのかな。

 

やっぱり春が一番似合うのはあの娘だから わたしは夏が似合う女の子目指そっと。

 

 

 

flowers

 

 

病気が良くなる気配は一年経っても感じられなくて、上下前後左右天国地獄なにもわかんないなしばらく。

 

食べられない眠れない セックスできないならまだしも手を繋ぐのすらしんどくて それって人間なのかな、相変わらず毎日惨めです。

 

生きていくことが何よりしんどくて難しいもん、それに比べればいいライブくらいできるよね、大丈夫 がんばれわたし。応援してるよ。