幸せなことばかり続いて、それでも絶え間無く綺麗な景色もかわいい物も好きな人たちもコップに水を注ぎ続ける。水が溢れて心臓も肺も埋まって息が苦しくて、とうとう色んな管を伝って、その水が目からも流れ出るようになった。
もう十分だから目を閉じてひとりぼっちのしあわせになろうか、向こう側に思い出だけ持っていって。せっかくまたそれが出来始めるようになったのに。夕方のあまい思考回路のなかでだめだもっと欲張らなきゃ、が海に落ちるのを邪魔する。
幸せって迷惑だね。それとも、わたしの感じる幸せが間違っているのかな。
少しはみ出た誰かの言葉を額縁にいれてみたり、お気に入りのシールを貼って、宝箱の蓋を閉じよう。誰にも見つからないように。
駅から遠かったらやだなー、、、とかせまかったらやだなー、、、とか考えてたらパルコの地下だしめっちゃ雰囲気よくて新宿でみなくてよかった大正解！そもそもエスカレーター降りてすぐエンドレスポエトリーどーん！で最高だった。岬の兄妹もここで観ようかな。
21世紀の女の子、いまだ！と思って駆け込んだ。桜庭一樹が書いてる感想がすごくよくてしっくりくる。→https://bunshun.jp/articles/-/10683?page=1 高校のときなぜか友達と話せなくなる時間みたいなのがあって、図書室で読みあさってたなー、桜庭一樹、痛くてきれいな思い出だな…
自分のことを子供だとか大人だとか女の子だとか少女だとか思ったことがあまりないけど、わたしは21世紀の女の子だとは、言い切れる。
写真これしかない！アップリンクの壁！観終わって即退出トイレで嗚咽！かえりの中央線はナンバーガールの曲に合わせてまばたきしてた！ねる！
みんなが新生活スタートしてる横でこんなのいいのかなと思ったけど、コケて水びたしなりながらみた空とか、真横にある水面みてたらきれいすぎて、水の冷たい感じとかぜんぶ楽しくって、もうこのまま地獄行きでも幸せだと思うのでした。
いつ聞いてても飛べそうだ。
最近のまとめ
この前お花綺麗だから買ってったらまゆまゆが指輪とキラキラお返しーってくれた。今日は早めにおうち出て、ひとりで桜と一緒にそれらを眺めてた
↑プロポーズシーンみたいでウケる
深夜のアウェー戦渋谷ライブ
これはマジで心がバッキバキに折れた、2日くらい落ち込みすぎてヤバかった、フロアで静かにしてって注意してくれた千葉ちゃんありがとう、そういうところが好きだし出てよかったな。一緒に秘密基地作ってくれたひとたち、もっと強度が高いやつわたしの力で作って、みんなが避難できるようにするから、がんばるから、ほんとにありがとうごさいます。
深夜なのにありがとう。なにはともあれ卒業おめでとう、まだまだ好きに生きてこうね。DJセットのまわりの床が溢れたお酒でベットベトなのをみて、このイベントのことを何故か愛おしく思いました。最悪だけど！
風船であそぶななちゃんがフォトジェニック
最悪故次の日は超遅刻して上野、遅れたし雨降ってお花見出来なかったんだけど、団子買っといたからとりあえず食べようぜ！って急に3人で商店街の前でスマホ見ながらお団子食べるっていうイベントはHPゼロのわたしに響きすぎた。幸せだったな、てかお花見より思い出になっちゃった。中華屋さんでおしゃべり。こういう普通のことが普通の心で出来るのここ一年くらいだけだからまだまだうれしくて感動してしまう。
今日は無意味に格好が可愛かった
ヘアクリップは大切なあの娘から久しぶりに、いいお洋服ない？って連絡が来て、会えるかもしれないと思っておそろいで買ったやつ。近い未来に渡せますように。
明日は葛西臨海公園に行くぞー、気合い入れてく。
この春はピンクのガーゼシャツで生きのびる！ほつれた糸とリボンが並んで揺れる、パンクとガーリー。
深夜にナンシーとラインした。苺の心、すぐ潰れちゃうけど、握り締めたらその手、真っ赤にしてやるからなマジで。
やりきったのかもしれない、それでももっとって思っちゃうけど。裸で浴室に横になってこれをかいてる、黄色のキラキラのリボンのゴムがこわれた、きれい、みて
今日のことはまた書くかもしれない、取り急ぎ、最近は自己満足はできるうたをうたえる日が何度かある。たまにドアの隙間から顔をみせる魂のかけらをすごいはやさで手を捕まえてこっちに引きずり出してる。ステージの上でわらったりないたり、声を出したり、出来てしまう。こんな恥ずかしいことがなんでここまでだいすきで、手放せないんだろう。恥ずかしい、誰も見ないで、わたしのほんとうのこと。泣いてばかりの毎日もそれでも、って踊って生きてる瞬間も全部閉じ込める。
どんなにいい歌がうたえてむねがいっぱいでも、語尾に“よ”をつける癖が好きとか、思い出すのはそんなことです。季節はきみがいなくなってもう2回目の春だ。
人はいなくなるし花は枯れてしまうね。
わたしはきみと違って、それをとても美しいと思うし安心もするんだよ。
共感出来ないけど理解したい、いつだってそう思ってたよ、はじめて男の子と女の子みたいになれたよね。
晴れてるし気絶しそう、そういうとこ通り過ぎるためにまだまだうたわなきゃ ぜんぶゆるすよなにもかも
でも、やめられないから毎日lowhappyendrollを10回くらい再生してる。
マイクの置き方まで美しいね。
どこにもない、誰ともかぶらない新しい、衝撃を受ける、やればやるほどどんどん刺激と感動を求めちゃうよね。すきの気持ちに比例してなんだって。そんなときこそ今日の空気のにおいとか、夕暮れはやさしくなれたかどうかとか、花がきれいだったとか、そういう些細な幸せを忘れちゃいけないよね。些細っていうのも恐れ多いや。何をみて、どう思ったか、誰のこと考えてた、さむかった、あたたかかった？全部おしえて。
わたしはねー20円のショップバッグを50円にして桜をみたよ、全部暗い色の服着てたから、せっかちな春がきたみたいで一人でうれしくなってた！
